A SEMANA

É incrível a delicadeza de uma mulher na TPM…

Eu sei muito bem disso, primeiro, por que sou mulher e segundo, porque convivo com outras duas… Então acho que tenho um pouco de respaldo para falar sobre TPM…

Hoje quando entrei no ônibus para ir ao trabalho eu me sentei ao lado de um pobre marido, desde a minha entrada ela já estava ao telefone, a princípio parecia apenas uma simples discussão… o pobre homem, com voz suave, tentava acalmar a fera do outro lado da linha, fazia brincadeiras, sorria… mas nada disso adiantava, até porque para elas(nós) não existe nada mais irritante do que alguém tentando te acalmar, é como se não estivessem valorizando o seu momento, seus sentimentos, a raiva!

É tão irritante quanto a pergunta: “Você está de TPM?” Não existe pior pergunta que essa, ou então as similares: “Porque você está tão nervosa?” “Amor, o que está acontecendo?”

E o coitadinho tentava contornar a situação:

-         não, amor, eu to prestando atenção no que você está dizendo… estava apenas que brincando com você… Não! (docemente) talvez eu tenha me distraído, mas estou prestando atenção…

A mulher do outro lado da linha, irritada com seu mundo tpemico e todas as dificuldades em ser mulher, mãe, esposa e etc, encerra a ligação repentinamente (desliga na cara do famigerado). Ele, com toda benevolência, coloca o celular dentro do bolso. Naquele momento, nos 30 segundos seguintes, aposto que passou pela cabeça dele: “tudo bem, ela está nervosa, vou deixar ela se acalmar, depois eu ligo” os 30 segundos foram suficientes para ELA retornar a ligação.

O marido atende calmamente: “- Oi amor!” Eu juro que eu não teria tal paciência, mas esse homem que eu conheci hoje, deve ter passado por provas muitos duras na época do exército…

Depois desse “ oi amor” eu pude perceber que do outro lado da linha a mulher reage como se nada tivesse acontecido… e mais uma coisa se esclarece, eu descubro o problema que aflige essa mulher – o carro dela estava no prego – Ele, então, tenta ajudá-la.

-         Então, meu bem, você tentou fazer chupeta?

-         (possível resposta) lógico que se eu soubesse eu tentaria!(com aspereza)

-         Tudo bem, eu vou te ajudar: é só você conectar os cabos nas baterias, o positivo com positivo e o negativo com o negativo.

-         (ela deve ter ficado muito irritada com o “só” dele, soou como uma afronta.) Que positivo? Que negativo?(seca)

-         Amor, o positivo é o que tem um “maiszinho” e o negativo é o que tem um “menoszinho”. Você tem que conectar na bateria, você sabe onde fica a bateria?

Essa foi a pior pergunta que ele poderia ter feito a essa mulher, ele subestimou a sua inteligência, a inteligência feminina. Porque os homens acham que só eles entendem de carros?

A mulher naquele exato momento desistiu de tentar arrumar o carro e fez o pobre coitado ligar para pelo menos umas 3 oficinas, mas antes disso, para puni-lo e também porque era necessário, ela discutiu as contas do mês, a limpeza da casa, o cachorro que ele não leva pra passear e quem ia limpar toda a sujeira que o carro estava fazendo na garagem….

-         Querida, essa sujeira de óleo no chão da garagem eu tiro rapidinho, se for preciso eu lavo só o quadradinho sujo… deixa eu ligar pra alguma oficina ir aí resolver o problema do carro…

Ele desliga, faz mais umas ligações e depois segue a sua viagem calmamente, como se nada tivesse acontecida na sua manhã de quinta-feira.

Pobres homens… saber lidar com essa mistura de hormônios e sentimentos não é pra qualquer um, e não é por mal que as mulheres agem assim, elas nem percebem como estão agindo…

Durante uma semana do mês, as mulheres são campos minados de emoções, há aquelas que ficam muuito sensíveis, chorando com as novelas, jornais, inaugurações de supermercados. Com essas é necessário ter cuidado com o que se diz, nunca fale sobre engordar ou emagrecer, ou qualquer coisa do âmbito emocional, relacionamento e etc.

Existem também, aquelas que ficam super irritadas, nervosas com o mundo e tudo que existe nele, dessas é necessário manter uma distancia segura para ela não pular em sua jugular.

E para todas, evitem a pergunta: Você está de TPM? E não se preocupe, isso vai passar! E aquela mulher doce, sensual e segura que você conhece vai voltar!

Por Luênia Lua

A lei é dura ( Ricardo Pipo MM)

Este post é para comentar um fato que passou quase desapercebido pela maioria dos brasileiros.

Um projeto de lei de 1995 e que deve ser votado ainda este mês na câmara, e que proíbe a venda de bebidas alcólicas a pessoas embriagadas. Não, você não leu errado : Proíbe a venda de bebidas alcólicas a pessoas embriagadas… Acreditem, esta proposta é real! A meu ver, é praticamente proibir o peido pra quem tá cagado. O projeto é da Rita Camata, umas das mulheres mais bonitas e inteligentes do Brasil. Imagine o que faria a mais feia e burra. Mais absurda que a lei, se aprovada, será a fiscalização. Já imaginou? O sujeito  vai fazer o teste do bafômetro antes de beber. Ou então fazer um 4, sei lá. Responder a tabuada do 9 sem contar nos dedos… O sujeito chega no bar e lá vem o garçon com o bafômetro:

– Olha aí! Parabéns! Não bebeu nadinha! Serve aqui uma vodka dupla na mesa 4!

Meia hora depois ele pede a terceira dose e o garçon diz: Não. Agora, infelizmente, não pode mais.

O slogan das cervejarias para estimular o Mercado será: “A AMBEV adverte: Mantenha-se sóbrio!”

Desde os tempos de Ruy Barbosa que não surgia algo tão genial vindo do nosso legislativo. Se a moda pega, o próximo passo vai ser proibir a venda de pentes a pessoas penteadas. Proibir a venda de toalhas a pessoas enxutas. Proibir a venda de vibradores a torcedores do Fluminense! Pior, proibir a venda de perfumes a pessoas cheirosas. Pra comprar perfume a mulher vai ter que ficar pelo menos quatro dias sem banho. Ou corre o risco de ser autuada em flagrante. A Luana Piovani nunca mais vai poder comprar perfume, coitada. Ou você imagina uma mulher daquela fedorenta? Impossível! Ela ia chegar no balcão, pedir o perfume e ouvir da vendedora:

– A senhora vai me desculpar a franqueza, mas eu não estou autorizada a vender pra senhora porque a senhora tá cheirosa.
–  Minha filha, impossível. Eu tô malhando a quinze dias com essa mesma roupa.
–  A senhora vai me desculpar a franqueza mas no ônibus que eu pego pra ir pra casa a senhora é talquinho de nenê. A senhora tá cheirosa sim que eu tô sentindo, eu não sou doida, e se a senhora insistir eu ligo agora pra polícia!

A Luana Piovani ia ter que  contratar um pedreiro pra comprar perfume pra ela. Porque aí é tiro e queda.

– Dejacir, é aquela loja alí da esquina, entra e compra um cacharel, mas fala que é pra você.
– Pois tá, galega, pode deixar que eu vô butá tudo na kombi e levar pra tua casa.
– Dejacir, não precisa de kombi. Esse dinheiro que eu tô te dando só dá pra comprar um.
– ARRE ÉGUA! Esse dinheiro não cabe nem no meu bolso.
– Se vira, coloca dentro da marmita.
– Galega, se eu tivesse uma marmita desse tamanho eu abria um serve serve.
– Leva essa sacola então, Dejacir.
– É Cachecol, nê?
– CACHAREL, DEJACIR! CACHAREL!
– Pois tá, galega.

E lá vai o Dejacir pra perfumaria. Mas a balconista olha pra ele e logo desconfia:

– Esse perfume que o senhor tá comprando é pro senhor, ou o senhor tá fazendo avião pra outra pessoa?
– Não. É pra mim mesmo, gata. Por que?
– É que o senhor vai me desculpar a franqueza mas esse perfume que o senhor escolheu é feminino.
– Lógico!  Tú acha que eu gosto de cheiro de homem? Tú é besta? Tú acha que eu ia gastar esse dinheirão todo pra ficar sentindo cheiro de macho em mim?

Faz todo sentido isso, nê? Pensando bem o Dejacir tem razão. Se um perfume é realmente capaz de atrair uma mulher, teoricamente ele deveria ser desagradável para o homem que está usando.

– Desgraça de cheiro de homem gostoso!

E a mulher usando perfume feminino diria:

– Nossa, não tô suportando esse cheiro de mulher gatinha em mim!

Já pensou você ser Deputado, sair de seu estado, viajar até Brasília e perder um dia inteiro votando uma proposta  que proíbe bebidas pra bêbados? Deve ser por essas e por outras que nenhum Deputado vai trabalhar. Mas eu que sou um otimista incurável, repleto de esperanças, sonho com o dia em que este país, num surto de amadurecimento democrático, vá decretar a lei que se existisse hoje, seria  a solução para a grande maioria dos nossos problemas: Um decreto que proíba de se candidatar, todo aquele que já foi político um dia.

Seu candidato já ocupou algum cargo político? Dê chance a outro. Faça a fila andar.

Post do blog dos Melhores do Mundo

http://www.osmelhoresdomundo.com/index.php?pg=1

Improváveis

só pra sorrir um pouquinho!

Não tem cavalo…

Bom, resolvi postar este video para que as pessoas entendam a expressão, por mim tão falada:

NÃO TEM CAVALO…

Muito bom!! eu adoro… não deixem de assistir outras cenas no youtube:

Assalto( supletivo, supletivo…) http://www.youtube.com/watch?v=HXdEylfP1Cs&feature=related

Joseh Climber( a vida é uma caixinha de surpresa) http://www.youtube.com/watch?v=Qk68n-xSC2M&feature=related

Hermanoteu na terra de Godah( Micalateia, Micalateia…) http://www.youtube.com/watch?v=mDVGq69QHfY

Melhor mesmo é ver AO VIVO!! Boa quinta para todos!

 

Seja um Idiota

 

A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

hahahahahahahahaha!…

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?

Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas… a realidade já é dura; piora se for densa.

Dura, densa, e bem ruim.

Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.

Pule corda!

Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.

Ser adulto não é perder os prazeres da vida – e esse é o único “não” realmente aceitável.

Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.

Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir…

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!

 

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? 

Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, “pague mico”, saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta.

Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois.

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: “vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida”. 

Antes idiota que infeliz!

Arnaldo Jabor 

Música do dia: Rainbow – Jack Johnson

O Grande Ditador

O Grande Ditador
O caminho da vida pode ser o da liberdade e da beleza, porém nos extraviamos.A cobiça envenou a alma dos homens… levantou no mundo as muralhas do ódios…

 

e tem-nos feito marchar a passo de ganso para a miséria e morticínios.Criamos a época da velocidade, mas nos sentimos enclausurados dentro dela.

 

A máquina, que produz abundância, tem-nos deixado em penúria.Nossos conhecimentos fizeram-nos céticos; nossa inteligência, empedernidos e cruéis.

 

Pensamos em demasia e sentimos bem pouco.Mais do que de máquinas, precisamos de humanidade.

 

Mais do que de inteligência, precisamos de afeição e doçura.

Sem essas virtudes, a vida será de violência e tudo será perdido.(trecho de: O Último discurso, do filme O Grande Ditador)

 

Charles Chaplin

Marte x Vênus

Para alegrar o dia nada melhor que o humor de Veríssimo…

MARTE x VÊNUSNunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que
os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

“Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”.

Eu falei: “O QUEEEEEE??????”

Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado.
No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele.
Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!
Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar” , tive dificuldade para me
segurar ao falar com ela:

“Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”.

Ela ficou pálida. Ainda falei:

“Só quero que você me abrace”.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

“Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem..”

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008…

>Luis Fernando Veríssimo